Blagues

ou alors celle ci, si sa ne dérange personne,

monsieur grobof rentre chez lui et vois sa femme baiser sur le fauteuille avec un autre type, alors, il lui dit <mais chérie, que fais-tu?> et sa femme dit au gac qui la baise <je t'avais bien dit qu'il était con>.

max_56

Citation :

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

encore une tite :

Citation :

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

et une dérnière :

Citation :

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

jamais 200 3!!

Citation :

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

enfin des gens qui remettent des blagues, encore encore encore ...

Citation :

Deux enfants du même âge rêvaient également d'avoir un chien. l'un d'eux l'obtint fort rapidement et il expliqua par quel moyen a son ami :
- Si tu demandes un chien à tes parents, ils te le refusent. tandis que moi j'ai pleuré en disant que je voulais un petit frère. En m'achetant un chien, ils ont été heureux de s'en tirer à si bon compte.

Jehanvp a écrit:

enfin des gens qui remettent des blagues, encore encore encore ...

vive le copier-coller

Citation :

Lu dans des devoirs d'écoliers :
- Un intervalle en musique est la distance qui sépare deux pianos.
- Un adulte est un homme qui a fini de grandir par les deux bouts mais pas par le milieu

ca fait du bien de revenir ^_^

Content de te revoir

Pas de petite blague sur le blé ?? Bon, voici une fable sur le vie dans les villages des RR...


Il y a bien longtemps de cela, un écureuil avait, en grattant la terre, découvert quelques graines de blé. Il appela ses amis :
- Si nous plantions ces graines, nous pourrions tous avoir du pain. Qui m'aidera pour ce travail ?
- Pas moi ! S'écrièrent à l'unisson le lapin, le renard, la chèvre et le mouton.
- Alors, je le ferai moi-même, dit l'écureuil.

Il se mit au travail. Les épis grandirent. Vint le temps de la moisson.
- Qui m'aidera à moissonner le blé ? demanda l'écureuil.
- Pas moi, dit le lapin; Ma femme m'attend.
- Je ne suis pas qualifié, regretta le renard.
La chèvre produisit un certificat médical et le mouton affirma craindre de perdre son droit à l'allocation chômage.
- Alors, je le ferai moi-même, dit l'écureuil en moissonnant jour et nuit.

Vint le temps de faire cuire le pain :
- Qui m'aide ? Dit l'écureuil.
- Il m'est interdit de faire des heures supplémentaires, expliqua le lapin.
- Je n'ai jamais appris, soupira le renard.
- Moi, je pars en vacances ! dit la chèvre.
- Il n'y a aucune raison pour que je reste seul à travailler, dit le mouton.
- C'est bon, je m'en occupe dit l'écureuil.

Il prépara une belle fournée. L'odeur des pains chauds et croustillants attira tous les animaux.
- J'en veux ! j'en veux ! Crièrent-ils.
- Ah non, dit l'écureuil. C'est le fruit de mon travail. Je n'ai pas à le partager. Je vais manger tout ce qui me plaît et mettre le reste de côté pour l'hiver.
- Sale capitaliste ! Cria le lapin.
- Exploiteur du peuple, renchérit le renard.
- J'exige l'égalité des droits ! Claironna la chèvre de retour de vacances et bien bronzée.
- Je lance une initiative populaire ! Annonça le mouton.

Ensemble, ils organisèrent une manifestation de protestation. Ils brandirent des pancartes sur lesquelles on pouvait lire : " Halte à l'exploitation " et " A bas les profiteurs !"
Ce tapage ameuta les autorités.
- Ecureuil, dirent les autorités, ne sois pas si gourmand ! Tu as plus qu'il ne t'en faut pour vivre : partage tes biens avec les autres. Même si tu as fait tout le travail !
L'écureuil fut forcé d'obéir. L'autorité, c'est la loi. Les animaux vécurent heureux cette année-là.

Mais l'année suivante ce fut la famine.
Le petit écureuil avait cessé de gratter la terre et ne fabriquait plus de pain.



A bon entendeur

Citation :

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Citation :

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Citation :

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Citation :

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit

-Quand la NASA a envoyé les premiers astronautes dans l'espace ils se sont vite aperçus que les stylos ne fonctionnaient pas en absence de gravité.
Pour résoudre ce problème, la NASA a commissionné une étude à Andersen Consulting.
Après 10 années de travail et 12 millions de dollars, les Américains tenaient dans leurs mains un stylo capable d'écrire dans n'importe quelle position, en absence de gravité et avec une température comprise entre -80 et 300 degrés ...

Les Russes, eux, ont utilisé des crayons ...

Sa prouve a quel point les gars de la NASA sont cons

j'en ai une bonne
alors c'est un viticulteur qui appelle le ministre du vin (ou la personne la plus haute placée) et lui dit
monsieur je suis viticuleteur et mon vin est vin banal a 3.50€ la bouteille tandis que mon voisin qui m'est separé que par un petit sentier lui fait un grand cru a 200 € la bouteille ce n'est pas juste !!!
Ecoutez monsieur avez vous une femme ?
Heu...oui... pourquoi
Et bien mettez lui un doigt dans le cul et l'autre dans le vagin et goutez ! ca na pas le meme gout et pourtant c'est juste a coté !!!